De la nécessité de toujours...

... avoir une serviette avec soi.

Et surtout 

Salutations les filles. 

Aujourd'hui nous parlerons d'un mec furieusement barré. Quelqu'un qui a élevé la dinguerie au rang de culte. 

Qui a répondu à la question ultime, la foutu réponse au sens de la vie, de l'univers et de tout le reste... Googlisez donc ça les aminches : quel est le sens de la vie, de l'univers et de tout le reste ? 

Or donc Douglas Adams : 

Salut Doug (1952-2001) et merde....

Douglas Adams est un auteur de SF, heu... OK disons de SF faute de mieux. Il est le créateur du cultissime GUIDE DU VOYAGEUR GALACTIQUE. 

Remontons un poil dans le temps les aminches et assistons à cette scène en témoin invisible et parfaitement neutre afin de ne pas distordre le fragile continuum espace temps.

Quand : 1978

Où : un bureau (la pièce) avec un bureau (le meuble) moche et en formica (on est en 1978 hein...)

"- Bonjour Monsieur, je suis l'éditeur français des livres de Douglas Adams narrant les péripéties d'un voyageur traçant sa route dans les galaxies et je voudrais savoir si vous m'autoriseriez à utiliser le nom de vos guides.

- Certainement pas Le Guide du Routard est un ouvrage sérieux, de référence et nous n'allons pas galvauder ce titre pour une historiette destinée à finir dans les limbes mémorielles..."

Et que voilà une décision atomiquement conne, quelle prévoyance ! Quelle vision ! Les œuvres de Doug (adaptées d'une pièce radiophonique) deviendront un succès planétaire. 

Le même mec plus tard : "Non madame Rowling, je vous le dis, vos aventures d'un petit sorcier ne rencontreront jamais le succès..."

H2G2 (titre anglais) restera donc LE GUIDE DU VOYAGEUR GALACTIQUE en douce France. 

Arthur Dent, Anglais moyen bien dans dans la moyenne, se lamente car sa maison vient d'être détruite ; elle se trouvait en effet sur le tracé d'une nouvelle autoroute. 

Arthur va vite se remettre de la disparition de son foyer. La Terre elle même est pulvérisée par les Vogons afin de soi-disant créer une voie express hyperspatiale. 

Il est heureusement  sauvé par son ami Ford Prefect, qui est en fait originaire de Bételgeuse et qui l'emmène avec lui en astrostop à travers la Galaxie. 

Plus tard on apprendra que la destruction de notre boule bleue est le fruit (pourri) d'une conspiration destinée à garder secrets certains questionnements métaphysiques.

Les humains ne sont que la 3ème race la plus intelligente à avoir été annihilée. Les dauphins la 2ème, quel est donc la première ?

Que cherche t'on à nous cacher ? Pourquoi la Terre a été détruite ? Et bordelum ! Pourquoi est il nécessaire de toujours avoir une serviette éponge avec soi ?

Bien. 

H2G2 est une trilogie de cinq livres, oui c'est comme ça : 

- LE GUIDE DU VOYAGEUR GALACTIQUE

- LE DERNIER RESTAURANT AVANT LE FIN DU MONDE

- LA VIE, L'UNIVERS ET LE RESTE

- SALUT ET ENCORE MERCI POUR LE POISSON

- GLOBALEMENT INOFFENSIVE.

Comment vous dire Mesdamessieurs ? Comment retranscrire ici le degré solaire de la loufoquerie maîtrisée, l'humour déjanté et les inventions proprement démentes de Doug ?

Impossible.

Comment vous faire ressentir l'hilarité teintée de stupéfaction devant les trouvailles géniales de l'ami Doug ? Exemplons : 

• L'univers se contracte, c'en est fini de son expansion infinie. L'on peut donc installer un restaurant sur la planète la plus proche de la prochaine contraction et déménager en urgence pour ne pas se faire rattraper par l'univers retournant à son Big Bang originel. 

• Marvin est un robot doté d'un processeur si puissant qu'un cerveau biologique, pour déployer une puissance de calcul équivalente, devrait mesurer la taille d'une planète. Tout aurait pu être parfait, mais il est doté du PPA (Profil de personnalité authentique), ce qui le rend capable d'avoir des émotions plus humaines. C'est ce qui lui cause des problèmes : Marvin en est devenu dépressif, paranoïaque et, par conséquent, un peu agaçant pour les autres personnages.« Je dois dire que cette jeune fille se révèle l'une des moins inintelligentes des créatures organiques qu'il m'ait été malheureusement donné d'avoir le profond manque de plaisir de ne pouvoir éviter de rencontrer. » 

• Les Vogons, la race extraterrestre responsable de l’annihilation de la Terre : incroyablement laids, les Vogons n'ont d'autre but dans la vie que respecter l'administration et faire souffrir le plus de gens possible. Cet amour de l'administration a amené à la constatation qu'un Vogon voyant sa grand-mère se faire attaquer par une bête féroce ne songera à la défendre « qu'après en avoir reçu l'autorisation en trois exemplaires tour à tour recopiés, perdus, retrouvés, déchirés, photocopiés, traduits, reperdus, retrouvés et finalement enterrés sous une bonne couche de terre meuble ».  Ils écrivent aussi des poèmes qui sont classés comme la troisième exécrabilité dans tout l'univers selon le Guide du voyageur galactique

• Le Guide du voyageur galactique est un objet électronique, connecté au réseau Sub-Ether et utilisé aussi bien en tant qu'encyclopédie qu'en tant que guide de voyage. Très apprécié des astrostoppeurs, en complément d'un poisson Babel et d'une serviette, il est introduit de manière quasiment identique dans les différentes adaptations de l'œuvre, dont le prologue du premier tome :« C'était sans doute l'ouvrage le plus remarquable jamais publié par les éditeurs de la Petite Ourse. [...] Auprès de bon nombre de civilisations parmi les plus peinardes des confins orientaux de l'anneau galactique, Le Guide du voyageur galactique a même supplanté la grande Encyclopædia galactica comme dépositaire classique de la sagesse et de la connaissance. [...] Primo, il est légèrement moins cher et, secundo, sur sa couverture on peut lire en larges lettres amicales la mention : PAS DE PANIQUE »

Etc. 

Je pense fermement que les Brittons devraient déboulonner Nelson et Trafalgariser Douglas Adams. J'ai adoré ces livres. Je les ai dévorés maintes fois et étant un homme peu religieux, je dois bien confesser une légère dévotion envers Douglas Adams. Si Benedict Cumberbatch peut être le grand prêtre, ce serait parfait. 

Un film est sorti. C'est courageux. A la limite de l'inconscience. Le résultat est honorable. Disons qu'il fait ce qu'il peut. 

Je me sens un brin démuni les aminches. Comment vous convaincre si vous ne l'êtes pas déjà... Je dirais juste lisez H2G2 c'est le kif quasi garanti. 

Quasi car si vous n’accrochez à l'humour absurde ce fameux no sense angliche, ce Monty Pythonisme monté en supra épingle, je crains que vous ne dodeliniez de la tête en murmurant qu'est ce que c'est que ce bouzin !!! (pas de !!! on murmure j'ai dit).

Mais si vous appréciez ce parfum venu d'outre-Manche, cette atmosphère, ce savoir faire, vous pouvez aussi vous laisser tenter par 

Dirk Gently est une série télévisée britannique adaptée des romans de Douglas Adams, mettant en scène le personnage Dirk Gently, détective privé holistique, embarqué dans des enquêtes absurdes.

Dirk Gently clame être un « détective holistique », ce qui signifie par là qu'il « croit à l'interconnexion fondamentale de toute chose » (une école de pensée qui se rapproche de la Théorie du chaos).

Il applique en conséquence cette façon de penser dans ses enquêtes pour « résoudre le crime tout entier, et retrouver les disparus tout entiers ». 

Nul besoin de dire que ses méthodes d'investigations prennent alors des tournures souvent tordues et absurdes, incompréhensibles sauf pour lui-même, car chaque élément qui existe, même s'il n'a aucun rapport avec l'affaire en cours, en a paradoxalement forcément un. Ce qui lui donne de très bons prétexte pour faire monter le prix de ses factures (pour retrouver un chat, il a besoin d'un nouveau réfrigérateur).

Dirk nie ces allégations en répliquant qu'on ne peut pas dire qu'il exploite les gens, puisque personne ne le paie jamais. En effet, tous les événements qui lui arrivent se déroulent de telle façon qu'il n'est jamais payé.

Je n'ai point lu les livres mais je mate la série, 4 petits épisodes avec un héros bien décalé, limite escroc, avec un ton sadique bon enfant assez jouissif. 

Une bonne pioche avec des acteurs aux pitinogons. La série est malheureusement annulée mais c'est quand même un amusement de première bourre.

Décidément Douglas Adams est grand et Benedict est son prophète. 

Nan ?

Bon. Douglas est grand tout court alors...

Un chouette site (ici) pour aller plus loin si le cœur vous en dit.